20 анекдотов от 1 июня 2017

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

-*---------------*-

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

-*---------------*-

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

-*---------------*-

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

-*---------------*-

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...

-*---------------*-

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

-*---------------*-

Порой мне кажется, если я вызову сатану и предложу ему свою душу, то в ответ услышу долгий и громкий ржач.

-*---------------*-

— Мы слишком часто ругаемся.
— Может, мы просто несовместимы?
— Может.
— И что будем делать?
— Совмещаться.

-*---------------*-

Фильм: "99 попыток лечь спать". Жанр: философско-психологическая драма.

-*---------------*-

Утро было добрым, пока я не открыл глаза.

-*---------------*-

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...

-*---------------*-

Блин))))) Купили квартиру в панельном доме от застройщика ДСК, хожу по квартире,осматривая ее, и думаю про себя "а интересно, какая здесь слышимость???" "Офигенная" - ответил сосед снизу)))))

-*---------------*-

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

-*---------------*-

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

-*---------------*-

Парень звонит своей девушке.
- Люся ты накрашена?
- Нет!
- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

-*---------------*-

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут.

-*---------------*-

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

-*---------------*-

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

-*---------------*-

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

-*---------------*-

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.