20 анекдотов от 12 июля 2017

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

-*---------------*-

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как?
Врач:
- Лежишь около норы и воешь.

-*---------------*-

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

-*---------------*-

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

-*---------------*-

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— Да с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

-*---------------*-

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

-*---------------*-

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

-*---------------*-

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

-*---------------*-

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

-*---------------*-

Ты можешь многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

-*---------------*-

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

-*---------------*-

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

-*---------------*-

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

-*---------------*-

— У вас математический склад ума?
— Аристократический.

-*---------------*-

- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно!
- почему?
- я тебе ноги переломаю!

-*---------------*-

Ночевала в гостях, подумала перед сном «Сплю на новом месте, приснись жених невесте». Приснился торт.

-*---------------*-

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

-*---------------*-

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

-*---------------*-

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

-*---------------*-

За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий