Популярное сегодня
Protect yourself by Durex
Популярное вчера
Самый злой коврик...
Популярное позавчера
Audi за медаль на олимпиаде.

20 анекдотов от 31 июля 2017

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

-*---------------*-

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

-*---------------*-

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

-*---------------*-

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

-*---------------*-

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

-*---------------*-

Чудеса, а чудеса - давайте жить по-очереди.

-*---------------*-

Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день. . .

-*---------------*-

- Как часто вы употребляете алкоголь? - Более одного раза в неделю - А поконкретнее? - Семь.

-*---------------*-

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

-*---------------*-

- Ленка, а давай с тобой НАПЬЕМСЯ и УЕДИМ... на хрен... куда – нибудь!...
- Легко!!!! – А куда?
- Неси коньяк... СЕЙЧАС УЗНАЕМ...

-*---------------*-

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

-*---------------*-

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

-*---------------*-

— Чего не спишь?
— В инете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл...

-*---------------*-

На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит?

-*---------------*-

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

-*---------------*-

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

-*---------------*-

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?

-*---------------*-

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

-*---------------*-

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной

-*---------------*-

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование