Популярное позавчера
Как заказать соус чили?

20 анекдотов от 3 августа 2017

Тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн!

-*---------------*-

Лучший способ не опаздывать - не приходить вообще.

-*---------------*-

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

-*---------------*-

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

-*---------------*-

Из диалога в чате: Ты на кого, в натуре, баклан, шрифт повышаешь?!!

-*---------------*-

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен...

-*---------------*-

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

-*---------------*-

Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

-*---------------*-

– Алло.
– В вк зайди.

-*---------------*-

– Когда уже он позвонит?
– Не "позвонит", а "позвонит".
– Мы переписываемся, тут нет ударения.
– Я тебя не первый день знаю.

-*---------------*-

Какую бы ерунду ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это не любовь, не вторая половинка.
Просто вы оба чокнутые.

-*---------------*-

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

-*---------------*-

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни…

-*---------------*-

Самолёт падает. Штурман — стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?!

-*---------------*-

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

-*---------------*-

Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.

-*---------------*-

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

-*---------------*-

Лев, сбежавший из зоопарка, увидел ситуацию в стране, и вернулся обратно в клетку.

-*---------------*-

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

-*---------------*-

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там? "

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.