20 анекдотов от 18 сентября 2017
— Ихний!
— Так не говорят.
— Еёшный!
— Ты омерзителен
-*---------------*-
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
-*---------------*-
49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Фигня... смотри как надо"
-*---------------*-
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
-*---------------*-
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
-*---------------*-
У него был настолько дикий бодун, что сам черт бросил ему ящик пива.
-*---------------*-
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
-*---------------*-
– Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
– Кого – нас?
– Меня и моих тараканов.
-*---------------*-
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
-*---------------*-
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
-*---------------*-
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
-*---------------*-
Он очень любил баню, да и по жизни постоянно парился.
-*---------------*-
Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила
тишина...
-*---------------*-
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
-*---------------*-
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
-*---------------*-
Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.
-*---------------*-
- Почему вы с Ильёй не вместе? - Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
-*---------------*-
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!
-*---------------*-
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы.
-*---------------*-
Жена: — Что там грохнуло на кухне?
Муж: — У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: — И что там в будущем?
Муж: — Мы покупаем новую сахарницу...
-*---------------*-
отменить цитирование