Популярное сегодня
20 анекдотов от 22 октября 2017
Популярное вчера
Как выбрать сковородку?
Популярное позавчера
Ну погоди!

20 анекдотов от 19 сентября 2017

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

-*---------------*-

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

-*---------------*-

Маляру с очень мохнатыми бровями для работы не требуется валик.

-*---------------*-

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука - точно от вас что-то хочет...

-*---------------*-

Бегут два муравья и поют: "Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

-*---------------*-

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

-*---------------*-

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.

-*---------------*-

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

-*---------------*-

— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
— Уфа

-*---------------*-

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

-*---------------*-

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

-*---------------*-

— Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!

-*---------------*-

Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "В Контакте" знаете? - Знаю. - До свидания.

-*---------------*-

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

-*---------------*-

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

-*---------------*-

Чтобы начать спор с женщиной, нужно произнести всего лишь одно слово - "да" и поставить роспись...

-*---------------*-

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

-*---------------*-

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!

-*---------------*-

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

-*---------------*-

- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.