Популярное сегодня
20 анекдотов от 22 октября 2017
Популярное вчера
Как выбрать сковородку?
Популярное позавчера
Ну погоди!

20 анекдотов от 21 сентября 2017

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

-*---------------*-

Если женщина не возражает, - проверьте, жива ли она...

-*---------------*-

Ипотека она как женщина уже так много вложил, что бросить жалко.

-*---------------*-

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

-*---------------*-

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

-*---------------*-

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

-*---------------*-

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

-*---------------*-

Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в тоже время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все.

-*---------------*-

Зачастую в школе мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом мы все удивляемся,почему же все красавицы- дуры.

-*---------------*-

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

-*---------------*-

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!

-*---------------*-

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

-*---------------*-

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает…

-*---------------*-

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

-*---------------*-

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

-*---------------*-

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

-*---------------*-

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

-*---------------*-

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идете по рукам!

-*---------------*-

В семье у них полная гармония - жена говорит за двоих, он молчит за двоих... !

-*---------------*-

- Пааап, я красивая?
- Нормальная

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.