Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное позавчера
Краз Халк

20 анекдотов от 27 сентября 2017

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще можно вести переговоры...

-*---------------*-

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...

-*---------------*-

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы бл со мной делаете ...

-*---------------*-

— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.

-*---------------*-

- Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать
- За нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.

-*---------------*-

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте — игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

-*---------------*-

— Алло! Это база? Я насчет сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

-*---------------*-

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

-*---------------*-

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

-*---------------*-

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал про животных и смотрю на баранов.
Вот он, жив. здоров, травку жует. .

-*---------------*-

Телефонный разговор:
— Люся, ты что сейчас делаешь?
— В кроватке лежу.
— М… м… м….. а в какой позе?
— Поза 24… из книжки.
— Из какой книжки?
— Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой».

-*---------------*-

- Скажи хлеб!
- Хлеб...
- Мягче !
- Хлэб:
- Мягче
- Хлэп...
- Еще мягче!
- Буличка.

-*---------------*-

Ставьте большие цели — по ним тяжелее промазать!

-*---------------*-

Чуть не подавился таблеткой от кашля, когда кашлял.
Какая была бы ироничная смерть.

-*---------------*-

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

-*---------------*-

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...

-*---------------*-

Мальчик, устроившийся на работу с графиком два через два, больше не лайкает шутки про пятницу.

-*---------------*-

Ну что за глупости? Я вовсе не считаю, что Вы ужасный человек. Я Вас, в принципе, за человека не считаю!

-*---------------*-

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала что мне делать!

-*---------------*-

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.