Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное вчера
Тестовая!
Популярное позавчера
Китайский фокусник Yif

20 анекдотов от 28 сентября 2017

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

-*---------------*-

Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют - сынарник!

-*---------------*-

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

-*---------------*-

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...

-*---------------*-

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, сплю!
- Так спи,чё трубку берешь!?

-*---------------*-

- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.

-*---------------*-

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

-*---------------*-

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

-*---------------*-

- Милый, привет, чем занимаешься? ...
- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с%ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

-*---------------*-

Только у нас бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное.

-*---------------*-

Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живет!

-*---------------*-

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

-*---------------*-

На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

-*---------------*-

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

-*---------------*-

Плохо сплетничать о людях. Хотя вот эти, например, мудаки, так что о них можно.

-*---------------*-

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

-*---------------*-

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

-*---------------*-

Ребят, я живу в Москве уже два часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщится при виде иногородних?

-*---------------*-

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

-*---------------*-

- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.