20 анекдотов от 9 ноября 2017
Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
-*---------------*-
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
-*---------------*-
Родители долго думали как назвать сына, Димой или Иваном и решили пойти на компромисс,назвали Диваном.
-*---------------*-
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
-*---------------*-
Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно.
-*---------------*-
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
-*---------------*-
Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.
-*---------------*-
Не фотографируйте людей, у которых что-то с лицом. они потом будут смотреть фотки и спрашивать- а что у меня с лицом?
-*---------------*-
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
-*---------------*-
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
-*---------------*-
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
-*---------------*-
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
-*---------------*-
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
-*---------------*-
— Чай? Кофе?
— А покрепче?
— Вот орехи.
-*---------------*-
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
-*---------------*-
- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?
-*---------------*-
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
-*---------------*-
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
-*---------------*-
- Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.
-*---------------*-
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
-*---------------*-
отменить цитирование