Популярное вчера
Как развлекаются японцы?

20 анекдотов от 13 ноября 2017

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

-*---------------*-

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

-*---------------*-

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

-*---------------*-

Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни. Из-за отсутствия мозга страдать никто не хочет.

-*---------------*-

Короткая юбка приводит к короткому детству.

-*---------------*-

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

-*---------------*-

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - десять.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

-*---------------*-

Жена дрессировщика после cекcа получает сахарок.

-*---------------*-

Ученые установили: 90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

-*---------------*-

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс :)

-*---------------*-

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

-*---------------*-

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!

-*---------------*-

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок

-*---------------*-

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

-*---------------*-

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили...

-*---------------*-

Теряю рассудок при слове "Кровать"...
Я знаю, как лечь, но не знаю, как встать.

-*---------------*-

— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги… Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!

-*---------------*-

Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают раздражительность. Послушала. По-прежнему хочется кому-то вдарить, но элегантно, вальсируя.

-*---------------*-

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

-*---------------*-

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.