20 анекдотов от 30 ноября 2017
Она хотела бы жить на манхеттене,но родилась мужиком в саратове.
-*---------------*-
Сколько жабу ни корми, все равно задушит!
-*---------------*-
Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.
-*---------------*-
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
-*---------------*-
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...
-*---------------*-
Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.
-*---------------*-
Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
-*---------------*-
Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
-*---------------*-
Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.
-*---------------*-
Я не то чтобы боюсь умереть - я просто не хочу при этом присутствовать.
-*---------------*-
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
-*---------------*-
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
-*---------------*-
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
-*---------------*-
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
-*---------------*-
К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...
-*---------------*-
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
-*---------------*-
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
-*---------------*-
Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.
-*---------------*-
Большинство хотят жить как меньшинство.
-*---------------*-
Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- 10 анекдотов от 1 августа 2022
- Забавные истории из жизни от 28 августа 2017
- Музыкальная пауза
- Как правильно носить медицинскую маску?
- Пожар на стадионе в Брэдфорде
- Забавные истории из жизни от 8 сентября 2017
- Еда, которая не просится в рот
- Худшая песня в мире
- Как работает посудомойка?
- Культурные люди
- Как надежно зафиксировать девушку?
- 10 анекдотов от 27 января 2023
отменить цитирование