Популярное сегодня
Офис кондуктора
Популярное вчера
Что подарить другу?
Популярное позавчера
20 анекдотов от 13 июля 2018

20 анекдотов от 30 ноября 2017

Она хотела бы жить на манхеттене,но родилась мужиком в саратове.

-*---------------*-

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

-*---------------*-

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

-*---------------*-

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

-*---------------*-

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...

-*---------------*-

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

-*---------------*-

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

-*---------------*-

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

-*---------------*-

Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.

-*---------------*-

Я не то чтобы боюсь умереть - я просто не хочу при этом присутствовать.

-*---------------*-

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

-*---------------*-

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

-*---------------*-

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

-*---------------*-

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

-*---------------*-

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...

-*---------------*-

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

-*---------------*-

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

-*---------------*-

Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.

-*---------------*-

Большинство хотят жить как меньшинство.

-*---------------*-

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.