Популярное позавчера
Офис кондуктора

20 анекдотов от 30 ноября 2017

Она хотела бы жить на манхеттене,но родилась мужиком в саратове.

-*---------------*-

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

-*---------------*-

Странное какое-то чувство... Мне всё время чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия.

-*---------------*-

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

-*---------------*-

Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я неадекватная... лучше посижу тихонечко в углу на раковине... поем радугу...

-*---------------*-

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

-*---------------*-

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

-*---------------*-

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

-*---------------*-

Решение, принятое в субботу вечером, утром утрачивает свою значимость.

-*---------------*-

Я не то чтобы боюсь умереть - я просто не хочу при этом присутствовать.

-*---------------*-

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова!
— Там...
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

-*---------------*-

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

-*---------------*-

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

-*---------------*-

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

-*---------------*-

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы...

-*---------------*-

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

-*---------------*-

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

-*---------------*-

Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.

-*---------------*-

Большинство хотят жить как меньшинство.

-*---------------*-

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.