20 анекдотов от 25 декабря 2017
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
-*---------------*-
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один
другому не без гордости заявляет:
Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я
его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!
-*---------------*-
Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
-*---------------*-
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
-*---------------*-
Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку...
-*---------------*-
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
-*---------------*-
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
-*---------------*-
Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!
-*---------------*-
— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане? — Я засунул!
-*---------------*-
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
-*---------------*-
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана
-*---------------*-
Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?
-*---------------*-
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
-*---------------*-
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
-*---------------*-
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
-*---------------*-
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
-*---------------*-
- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?
-*---------------*-
ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.
-*---------------*-
Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало):
— Ну, все, вам хана!
-*---------------*-
Иногда, напиться до беспамятства - очень полезно! Потому, что на следующий день у тебя мозг отдыхает, никаких мыслей и только одна цель - ВЫЖИТЬ!!!
-*---------------*-
отменить цитирование