Популярное сегодня
Составляй!
Популярное вчера
Загадка про 10 рублей.
Популярное позавчера
20 анекдотов от 13 июля 2018

20 анекдотов от 1 февраля 2018

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

-*---------------*-

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

-*---------------*-

Основной закон органической химии:
Если смешать 1 кг повидла и 1 кг г0вна, то получится 2 кг г0вна.

-*---------------*-

Обожаю людей, которые пишут - звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.

-*---------------*-

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

-*---------------*-

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с...a, неотрaзим!

-*---------------*-

Он сказал: Давай начнём всё с чистого листа? Она ответила: Не получится, ты засрал всю тетрадь...

-*---------------*-

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

-*---------------*-

— Какая разница между полиграфом и утюгом?
— Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

-*---------------*-

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

-*---------------*-

— Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь.
Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
— Что?
— Что?

-*---------------*-

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

-*---------------*-

Плохо, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится почти всем твоим знакомым.

-*---------------*-

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.

-*---------------*-

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Будешь моим пингвином?

-*---------------*-

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

-*---------------*-

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (24 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

-*---------------*-

Прежде чем без спроса учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности».

-*---------------*-

Не стоит злить баб. Уровень жестокости у них на порядок выше.

-*---------------*-

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.