Популярное сегодня
Торт на день рождения
Популярное позавчера
Офис кондуктора

20 анекдотов от 14 марта 2018

Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал
лекцию и в это время ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в
очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул
сдуру:
— 57 секунд, лучший круг

-*---------------*-

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы кто-нибудь сказал — БАХИЛЫ сними!

-*---------------*-

Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!

-*---------------*-

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!

-*---------------*-

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

-*---------------*-

Жадные родители говорят сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

-*---------------*-

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

-*---------------*-

В детстве, на переменах, мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

-*---------------*-

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая...
Курю - до фильтра, пью - до дна !!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ ?

-*---------------*-

Бывает, думаешь — жаль, что потерял человека, а через время понимаешь — как хорошо, что избавился.

-*---------------*-

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

-*---------------*-

Эх, березка, мне б твои почки...

-*---------------*-

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.

-*---------------*-

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

-*---------------*-

Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати!
Опасность- мое второе имя.

-*---------------*-

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

-*---------------*-

- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?

-*---------------*-

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

-*---------------*-

Молодежь спрашивает у старого деда:
- Дед Матвей, скажи, вот тебе уже 80, а девки к тебе так и липнут, почему?
- Не знаю, - ответил дед Матвей и облизал языком брови.

-*---------------*-

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.