Популярное сегодня
Загадка про 10 рублей.
Популярное вчера
Офис кондуктора
Популярное позавчера
Как быстро заработать денег?

20 анекдотов от 14 мая 2018

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

-*---------------*-

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

-*---------------*-

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но в России решили бороться именно с курением.

-*---------------*-

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

-*---------------*-

Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…

-*---------------*-

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

-*---------------*-

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

-*---------------*-

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.

-*---------------*-

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

-*---------------*-

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

-*---------------*-

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

-*---------------*-

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

-*---------------*-

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

-*---------------*-

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

-*---------------*-

Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!

-*---------------*-

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

-*---------------*-

Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена.
Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.

-*---------------*-

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

-*---------------*-

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

-*---------------*-

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

отменить цитирование

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе самых крутых ништяков! Для этого достаточно иметь Telegram на любом устройстве, пройти по ссылке и нажать кнопку JOIN.