20 анекдотов от 19 июня 2018

Психолог:
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

-*---------------*-

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она блядь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

-*---------------*-

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

-*---------------*-

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

-*---------------*-

Ни стыда ни совести… Ну совершенно ничего лишнего!

-*---------------*-

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

-*---------------*-

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

-*---------------*-

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

-*---------------*-

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Вот чего мне в садике не жилось?!

-*---------------*-

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

-*---------------*-

Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!

-*---------------*-

- Куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

-*---------------*-

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

-*---------------*-

Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

-*---------------*-

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

-*---------------*-

- Мам , а Сережка сказал, что я хорошая!!!! Можно он к нам в гости придет ?!
- Не надо , доча ...... Пусть и дальше так думает...

-*---------------*-

Правильно натасканная совесть, никогда не грызет своего хозяина.

-*---------------*-

Спoрят два грузина, чей дед был выше:
- Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
- А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
- Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит этo были яйца мoегo деда.

-*---------------*-

Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Сорок три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
Черти, в котел ее! А ты?
— Два...
— Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!

-*---------------*-

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий