10 анекдотов от 6 мая 2020
Поздно вечером девушка уходит от парня.- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо.Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
-*---------------*-
Как говорят пуговицы: оторвёмся!
-*---------------*-
Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
-*---------------*-
-Коньяк, виски?
-Пожалуй, кофе.
-С коньяком? С виски?
-А ты умеешь уговаривать.
-*---------------*-
Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».
-*---------------*-
На таможне.
– Откройте чемодан. Так. Ничего. Ничего нет? С Вас пошлина за издевательства над таможней.
-*---------------*-
Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.
-*---------------*-
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
-*---------------*-
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
-*---------------*-
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
-*---------------*-
накрутить подписчиков в инстаграме
отменить цитирование