- Ты чего такой грустный?- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.

— А давай накуримся и проституток снимем!— А вы точно психолог?

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

Мы живем в правовом государстве.

Спасти брак от развода можно-не явившись на свадьбу.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение"

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?" Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… Но я продолжаю класть его в одно и тоже место.

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

- Эй, мужики, вы откуда будете?- Мы?! Да мы даже из горла будем!

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Психолог:- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена.

Дорога, под названием «потом» – ведет в страну, под названием «никогда».

Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? — Да, ваша честь.

— Доктор скажите, а я же буду ходить? — Конечно.

Тут-тук.