20 анекдотов от 21 апреля 2014

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

-*---------------*-

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

-*---------------*-

Экономия - это когда стираешь слова, чтобы уложиться в одну смс-ку,а если, всё-таки, текст тянет на две - тогда придумываешь, что еще дописать, чтобы место даром не пропадало.

-*---------------*-

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.

-*---------------*-

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

-*---------------*-

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

-*---------------*-

Если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.

-*---------------*-

Чем больше готовишься к экзаменам, тем всё больше хочется замуж и варить борщ.

-*---------------*-

Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.

-*---------------*-

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?" =))

-*---------------*-

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
-Это ваша машина?
-Моя.
-Сто рублей.
-Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

-*---------------*-

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

-*---------------*-

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином:

-*---------------*-

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы

-*---------------*-

Кажется, в меня вселился вес.

-*---------------*-

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!

-*---------------*-

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

-*---------------*-

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

-*---------------*-

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? — Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

-*---------------*-

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

-*---------------*-

Напиши свой комментарий