20 анекдотов от 25 апреля 2014
Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
-*---------------*-
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
-*---------------*-
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
-*---------------*-
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
-*---------------*-
Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...
-*---------------*-
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
-*---------------*-
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
-*---------------*-
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
-*---------------*-
Подвыпившая компания , Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть . Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
-*---------------*-
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
-*---------------*-
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
-*---------------*-
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
-*---------------*-
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"
-*---------------*-
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...
-*---------------*-
Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова
-*---------------*-
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
-*---------------*-
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
-*---------------*-
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.
-*---------------*-
80% пьянок до посинения начинались со словами:
"Ну что, по бутылочке пива и домой?"
-*---------------*-
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- 10 анекдотов от 16 февраля 2021
- 20 анекдотов от 5 сентября 2017
- 10 анекдотов от 28 августа 2022
- 20 анекдотов от 7 июня 2018
- Коротко #127.
- 10 анекдотов от 22 апреля 2021
- 10 анекдотов от 16 ноября 2018
- Коротко #19.
- 10 анекдотов от 14 июля 2021
- 10 анекдотов от 16 марта 2021
- 10 анекдотов от 30 октября 2023
- 10 анекдотов от 19 мая 2021
отменить цитирование