20 анекдотов от 16 мая 2014

Я недавно задался вопросом, как люди обнаружили молоко?
ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ???

-*---------------*-

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

-*---------------*-

Господи, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось-то.

-*---------------*-

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

-*---------------*-

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

-*---------------*-

Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма

-*---------------*-

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

-*---------------*-

Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

-*---------------*-

Такой взрослый, а еще не определился, по какой профессии будет безработным.

-*---------------*-

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

-*---------------*-

Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

-*---------------*-

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

-*---------------*-

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл..

-*---------------*-

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

-*---------------*-

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!

-*---------------*-

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

-*---------------*-

почему первый вопрос у парней: “парень есть?”
хоть бы один спросил: “кушать хочешь?”

-*---------------*-

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

-*---------------*-

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.

-*---------------*-

У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий