20 анекдотов от 23 мая 2014
Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.
-*---------------*-
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.
-*---------------*-
Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!
-*---------------*-
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
-*---------------*-
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. И я скажу, что тебя. Ты останешься и ничего не поймёшь.
-*---------------*-
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
-*---------------*-
Я когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то..
-*---------------*-
Парень - девушке:
- ты самая красивая была на своём дне рождения!
- спасибо! я старалась!
- специально гостей подбирала?
-*---------------*-
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
-*---------------*-
Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
-*---------------*-
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
-*---------------*-
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!
-*---------------*-
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
-*---------------*-
Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования.
-*---------------*-
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы Обычный фитнес-клуб.
-*---------------*-
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
-*---------------*-
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
-*---------------*-
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..
-*---------------*-
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
-*---------------*-
Отношения начинаются с поиска схожестей, и заканчиваются поиском различий. И того и другого обычно обнаруживается в изобилии. В начале "мы так похожи", в конце "мы слишком разные".
-*---------------*-
отменить цитирование