20 анекдотов от 11 июня 2014
– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!
-*---------------*-
Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
-*---------------*-
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
-*---------------*-
Улица.
— Девушка! Можно с Вами познакомиться?
— НЕТ!
— Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
— Самсунг...
— Да не, номер какой?
— Федеральный...
— Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
— Арабские...
-*---------------*-
Когда учишь экзамены, по телевизору столько всего интересного показывают!
-*---------------*-
Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа.
-*---------------*-
Самое невероятное воспоминание из детства, это когда ты засыпаешь на диване, а утром просыпаешься в кровати. Этого телепорта мне будет не хватать всю жизнь...
-*---------------*-
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
-*---------------*-
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится
-*---------------*-
А знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!
-*---------------*-
Иду вчера ночью, девушка впереди меня
прибавила темп, я тоже пошел быстрее,
она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько
возможно. Я даже не видел от чего мы
бежали, но было пиздец страшно.
-*---------------*-
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
- Серёжа, заткнись
-*---------------*-
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
-*---------------*-
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
-*---------------*-
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
-*---------------*-
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!
-*---------------*-
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
-*---------------*-
Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него BMW.
-*---------------*-
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и кликаете "Я согласен".
-*---------------*-
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.
-*---------------*-
отменить цитирование