20 анекдотов от 20 июня 2014

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

-*---------------*-

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

-*---------------*-

Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.

-*---------------*-

Мы тут работаем за пятерых. Вдесятером.

-*---------------*-

- Пап, а Пап!А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!

-*---------------*-

олег а кто это с олегом
спросил олега друг олег
олег олегам вот знакомьтесь
олег олег олег олег

-*---------------*-

Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

-*---------------*-

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

-*---------------*-

Не "дебил, которого отчислили", а "незаконченное высшее".

-*---------------*-

Сантехник продал душу душу

-*---------------*-

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

-*---------------*-

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

-*---------------*-

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

-*---------------*-

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

-*---------------*-

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

-*---------------*-

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

-*---------------*-

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

-*---------------*-

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

-*---------------*-

Другу пришло от жены: "Купи Snickers или Twix." — "Придётся покупать и Snickers, и Twix." — сказал мне он. Видно, что не первый год в браке.

-*---------------*-

— Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий