20 анекдотов от 25 июня 2014

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

-*---------------*-

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

-*---------------*-

Смс-переписка:
- Мы тут ящик пива взяли, закуски набрали. Пойдешь с нами?
- Конечно пойду! А кто это???

-*---------------*-

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

-*---------------*-

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

-*---------------*-

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

-*---------------*-

– Я вчера бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

-*---------------*-

Кто такой Спать? И почему я его все время хочу???

-*---------------*-

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

-*---------------*-

Они - представители древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

-*---------------*-

Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

-*---------------*-

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

-*---------------*-

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

-*---------------*-

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

-*---------------*-

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

-*---------------*-

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

-*---------------*-

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

-*---------------*-

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!.. А со шкафа это доказывать удобней.

-*---------------*-

Гаишник останавливает машину.
- Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
- А чё они такие грязные?
- Да трогают их всякие засранцы.

-*---------------*-

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

-*---------------*-

Необычные сувениры

Напиши свой комментарий