20 анекдотов от 10 июля 2014

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы.., - подумав, - а впрочем, кури, кури...

-*---------------*-

Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром

-*---------------*-

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

-*---------------*-

Если девочка смеется над твоими не смешными шутками, значит, ты красивый.

-*---------------*-

Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

-*---------------*-

Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

-*---------------*-

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

-*---------------*-

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

-*---------------*-

"Хватит. Решено. Нужно начать всё с нуля". Подумал я. И включил сериал, 1 сезон 1 серия.

-*---------------*-

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

-*---------------*-

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

-*---------------*-

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

-*---------------*-

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Ооо!!!, точно — Наташа!

-*---------------*-

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

-*---------------*-

Самая лучшая фраза, которую я когда-либо слышал: «Понедельник – выходной».

-*---------------*-

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

-*---------------*-

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

-*---------------*-

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку

-*---------------*-

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

-*---------------*-

Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий