20 анекдотов от 04 августа 2014

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

-*---------------*-

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

-*---------------*-

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

-*---------------*-

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

-*---------------*-

Я не крошка, Я полноценная ПЕЧЕНЬКА!

-*---------------*-

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

-*---------------*-

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года!

-*---------------*-

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.

-*---------------*-

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

-*---------------*-

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

-*---------------*-

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

-*---------------*-

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

-*---------------*-

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала...

-*---------------*-

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

-*---------------*-

— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

-*---------------*-

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

-*---------------*-

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

-*---------------*-

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял

-*---------------*-

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

-*---------------*-

Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать

-*---------------*-

Напиши свой комментарий