20 анекдотов от 02 сентября 2014

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

-*---------------*-

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!

-*---------------*-

Я с 5 лет хакер. Все началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

-*---------------*-

- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))

-*---------------*-

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"

-*---------------*-

Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры...
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

-*---------------*-

Закон подлости: чем хуже ситуация,
тем меньше зарядки в телефоне.

-*---------------*-

Девушки, если вы нащупали у мужчины слабое место - щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным.

-*---------------*-

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

-*---------------*-

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

-*---------------*-

Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

-*---------------*-

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

-*---------------*-

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

-*---------------*-

— Пап, я потерял свои таблетки, голубенькие такие... Ты их не видел???
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАААКОН!!!!!

-*---------------*-

А ведь обещал любить, холить, лелеять...
- бормотала она, закапывая труп....

-*---------------*-

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

-*---------------*-

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

-*---------------*-

В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...

-*---------------*-

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

-*---------------*-

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий