20 анекдотов от 09 сентября 2014
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
-*---------------*-
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
-*---------------*-
Фигура - она или есть.. или не надо есть.
-*---------------*-
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
-*---------------*-
- Как девушка поживает?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.
-*---------------*-
Я ей сказал ПОДАЮ НА РАЗВОД ! Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, сучка...
-*---------------*-
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
-*---------------*-
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
-*---------------*-
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
-*---------------*-
Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
-*---------------*-
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!
-*---------------*-
Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
-*---------------*-
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.
-*---------------*-
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь
-*---------------*-
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!
-*---------------*-
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
-*---------------*-
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
-*---------------*-
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
-*---------------*-
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
-*---------------*-
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- Ну почему мой хозяин не рыбак?
- Правда жизни
- А вы завели себе хомячка?
- Российский фильм–катастрофа
- 20 анекдотов от 06 октября 2014
- ТП за рулем
- Добро пожаловать на курорты Мексиканского края
- Картинки из глубинки
- Российская поп-дива Гаврюша
- Реакция йода на спирт
- О чем мечтают юноши?
- Человек очень занят разговором по телефону.
отменить цитирование