20 анекдотов от 05 ноября 2014

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

-*---------------*-

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

-*---------------*-

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

-*---------------*-

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

-*---------------*-

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

-*---------------*-

Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой
Чепожрать.

-*---------------*-

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

-*---------------*-

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

-*---------------*-

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

-*---------------*-

Вчера запивал кoньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

-*---------------*-

Самая неподкупная очередь - в туалет.

-*---------------*-

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

-*---------------*-

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

-*---------------*-

Теперь я понял, почему простываю.. Оказывается, у меня душа на распашку...

-*---------------*-

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем охренели!!!

-*---------------*-

— Папа, я хочу херню!!!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

-*---------------*-

"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.

-*---------------*-

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

-*---------------*-

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз...

-*---------------*-

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

-*---------------*-

Напиши свой комментарий