20 анекдотов от 25 ноября 2014

- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.

-*---------------*-

Разговаривают две подруги:
- Hаташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в
университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. Hаверно, просто повезло!..

-*---------------*-

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

-*---------------*-

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, сексуальной... И чтобы сидела дома и её никто не видел.

-*---------------*-

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

-*---------------*-

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»

-*---------------*-

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.

-*---------------*-

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

-*---------------*-

Этот мир состоит из парадоксов. Нас учат говорить правду, и на нас обижаются, когда мы это делаем.

-*---------------*-

Приходит муж домой и говорит жене:
- Милая я получил зарплату!
- Молодец милый.
- В тройном окладе.
- о, великолепно, ты у меня просто супер!
- И премию дали
- так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
- И на все деньги купил тебе цветы!
- Во дебил....

-*---------------*-

А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл...дь, когда не получается!!!

-*---------------*-

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

-*---------------*-

- Мама, а почему невеста вся в белом?- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело,она счастлива.- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

-*---------------*-

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

-*---------------*-

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

-*---------------*-

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

-*---------------*-

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину наxp@н на улицу!

-*---------------*-

Господи дай нам глаза, которые видят в людях лучшее,
Сердце, которое будет прощать худшее,
Ум, что забывает плохое,
И душу, которая никогда не теряет веру.

-*---------------*-

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

-*---------------*-

Закат. Мужчина и женщина сидят на берегу озера.
Она:
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый,почему ты молчишь?
— Кажется, я и так сболтнул лишнего

-*---------------*-

Напиши свой комментарий