20 анекдотов от 19 мая 2015

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

-*---------------*-

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, Ярославчик.
- А говяжью, из говна?
- Ну, почему, сынок. Немного мяса добавляют.

-*---------------*-

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

-*---------------*-

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

-*---------------*-

— Девушка, вы просто очаровательны. А давайте вечером вместе прогуляемся?
— Да говно-вопрос. Подгребай ко мне на район. Забухаем за гаражами.

-*---------------*-

От смеха еще никто не умирал.. кроме тех, кто пошутил неудачно.

-*---------------*-

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

-*---------------*-

Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

-*---------------*-

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

-*---------------*-

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

-*---------------*-

- алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее.
- один?!?! их тут тысячи!!

-*---------------*-

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

-*---------------*-

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

-*---------------*-

"Почте России" помогут 220 млрд рублей". Будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самогуды и винты-саморезы!

-*---------------*-

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

-*---------------*-

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

-*---------------*-

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))

-*---------------*-

Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

-*---------------*-

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

-*---------------*-

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий