20 анекдотов от 10 июня 2015

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка.

-*---------------*-

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

-*---------------*-

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

-*---------------*-

Уехал муж в коммандировку в Москву.
Жена звонит:
- Ну как там в Москве?
Муж:
- Ой, в Москве такой смог...
Жена:
- Лучше б ты, зараза, дома смог!!!

-*---------------*-

-Всё пропало!Всё пропало!
-Что случилось?
-Всё пропало!
-Да что стряслось-то?
-Купил себе трусы "Бермуды".
-Ну и что?
-Всё пропало!Всё пропало!!!

-*---------------*-

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина.

-*---------------*-

Я ВЫХОЖУ ЗАМУУУУУУЖ!!! Ребята в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь кто женится на мне.

-*---------------*-

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

-*---------------*-

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

-*---------------*-

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

-*---------------*-

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!

-*---------------*-

- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

-*---------------*-

Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.

-*---------------*-

Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

-*---------------*-

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

-*---------------*-

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

-*---------------*-

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

-*---------------*-

Люди, которые ставят первый лайк, как вы это делаете???

-*---------------*-

- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

-*---------------*-

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий