20 анекдотов от 14 июля 2015

– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста.

-*---------------*-

Не сиськи красят девушку.. А нет, сиськи, всё правильно.

-*---------------*-

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...

-*---------------*-

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

-*---------------*-

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

-*---------------*-

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

-*---------------*-

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

-*---------------*-

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— А в твоем возрасте люди знают кто проживает на дне океана.

-*---------------*-

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.

-*---------------*-

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

-*---------------*-

Директор завода по производству матрёшек спрятался от налоговой в заместителе директора...

-*---------------*-

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

-*---------------*-

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…)))

-*---------------*-

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

-*---------------*-

К психологу уже поздно, к психиатору страшно...причем за него то и страшно...

-*---------------*-

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

-*---------------*-

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

-*---------------*-

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься И тут х**к стройматериалы сп***ил конкурент...

-*---------------*-

Если у вас не хватает сил выжать тряпку, представьте, что у вас в руках шея человека, которого вы терпеть не можете. У МЕНЯ ТРЯПКА ПОЧТИ СУХАЯ…

-*---------------*-

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий