20 анекдотов от 10 сентября 2015

Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

-*---------------*-

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

-*---------------*-

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

-*---------------*-

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

-*---------------*-

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

-*---------------*-

- За что Вы отнимаете у меня абонемент? - За то, что Вы ссыте в бассейн. - Ну, так все же ссут! — Да, но с вышки только Вы один!

-*---------------*-

Три причины меня любить, кормить и никому не отдавать:
1.
2.
3. НУ ПОЖАЛУЙСТА!

-*---------------*-

Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем.

-*---------------*-

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

-*---------------*-

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

-*---------------*-

И жили они долго и счастливо, пока "ты никогда не уделяешь мне достаточно внимания, ненавижу тебя!" не разлучила их.

-*---------------*-

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

-*---------------*-

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо-жричёдали!

-*---------------*-

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

-*---------------*-

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

-*---------------*-

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

-*---------------*-

— Почему ты меня игноришь?
— Я так флиртую.

-*---------------*-

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!

-*---------------*-

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!

-*---------------*-

-давайте обклеим эту херню какой-нибудь хернёй?
- а Вы точно дизайнер?

-*---------------*-

Напиши свой комментарий