20 анекдотов от 20 ноября 2015
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии: "Как же я волнуюсь и переживаю" до "Ой, да пошло оно всё".
-*---------------*-
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
-*---------------*-
Разбилась рюмка – к счастью. Разбилось счастье – к рюмке.
-*---------------*-
- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
-*---------------*-
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
-*---------------*-
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
— "Давай поженимся! ”
— Я согласна!
-*---------------*-
В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
-*---------------*-
С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на клетке с животными, написано "Людей не есть".
-*---------------*-
90% моих номеров в телефоне сохранены для того, чтобы не брать трубку, когда они звонят.
-*---------------*-
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
-*---------------*-
Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.
-*---------------*-
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
-*---------------*-
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
-*---------------*-
Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - я зверею!
-*---------------*-
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
-*---------------*-
Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам.
Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.
-*---------------*-
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
-*---------------*-
- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово "Помогите"?
- Потому что у нас не курят!
-*---------------*-
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))
-*---------------*-
Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
-*---------------*-
отменить цитирование