20 анекдотов от 12 января 2016

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

-*---------------*-

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69.

-*---------------*-

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

-*---------------*-

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

-*---------------*-

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

-*---------------*-

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

-*---------------*-

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

-*---------------*-

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

-*---------------*-

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел …

-*---------------*-

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

-*---------------*-

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

-*---------------*-

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка, я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

-*---------------*-

У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Ещё когда я был котенком.

-*---------------*-

Весна! Чувствую себя конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю...

-*---------------*-

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

-*---------------*-

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

-*---------------*-

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

-*---------------*-

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

-*---------------*-

Хорошая вещь компьютер. Посидел десять минут – полтора часа прошло.

-*---------------*-

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий