20 анекдотов от 13 января 2016
Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.
-*---------------*-
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
-*---------------*-
- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
-*---------------*-
А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
-*---------------*-
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.
-*---------------*-
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
-*---------------*-
Последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота.
-*---------------*-
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...
-*---------------*-
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!
-*---------------*-
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Хуялиби!
- Дело закрыто.
-*---------------*-
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
-*---------------*-
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа...
-*---------------*-
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
-*---------------*-
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
-*---------------*-
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую херню он несет?
-*---------------*-
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило…
-*---------------*-
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…
-*---------------*-
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
-*---------------*-
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
-*---------------*-
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".
-*---------------*-
отменить цитирование