20 анекдотов от 19 января 2016

Женщине на заметку.
Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.

-*---------------*-

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

-*---------------*-

Многие одинокие девушки отличаются хорошим вкусом. Возможно, поэтому они и одиноки…

-*---------------*-

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

-*---------------*-

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
"Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!".

-*---------------*-

Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.

-*---------------*-

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

-*---------------*-

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

-*---------------*-

"Я не пью" – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.

-*---------------*-

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

-*---------------*-

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

-*---------------*-

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

-*---------------*-

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

-*---------------*-

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

-*---------------*-

Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

-*---------------*-

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

-*---------------*-

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

-*---------------*-

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

-*---------------*-

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

-*---------------*-

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий