20 анекдотов от 18 февраля 2016
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
-*---------------*-
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
-*---------------*-
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...
-*---------------*-
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
-*---------------*-
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на cекc!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
-*---------------*-
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
-*---------------*-
Лучшие детективы мира охренели бы от моих методов дедукции, по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.
-*---------------*-
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
-*---------------*-
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском.
Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
-*---------------*-
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
-*---------------*-
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— ... А разве ты богат?
-*---------------*-
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
-*---------------*-
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
-*---------------*-
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
-*---------------*-
Главное — встать, проснемся потом…
-*---------------*-
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
-*---------------*-
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки!
-*---------------*-
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком...
-*---------------*-
Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.
-*---------------*-
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
-*---------------*-
отменить цитирование