20 анекдотов от 20 февраля 2016

Если ты считаешь что тебя никто не любит, помни, тебя любит Иисус. Но если ты атеист, то да, тебя никто не любит.

-*---------------*-

— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

-*---------------*-

Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой.

-*---------------*-

Купил успокоительный чай... не могу его пить... бесит сука... и цвет, и запах!

-*---------------*-

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

-*---------------*-

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

-*---------------*-

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

-*---------------*-

Нет женщины счастливее на свете, чем та, у которой наконец-то спят дети

-*---------------*-

Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

-*---------------*-

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода.
А дальше наглая зажратая морда.

-*---------------*-

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" — ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

-*---------------*-

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

-*---------------*-

Мало что меня может испугать после того, как наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках и появилась с ним из тёмного коридора...

-*---------------*-

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

-*---------------*-

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

-*---------------*-

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

-*---------------*-

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

-*---------------*-

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

-*---------------*-

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

-*---------------*-

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

-*---------------*-