20 анекдотов от 25 февраля 2016

Когда все стояли в очереди за любовью, я стоял в очереди за конфетами.
Так что вы теперь страдайте, а я пойду чайник поставлю.

-*---------------*-

Не судите человека по первому впечатлению.
Основное дерьмо всплывает попозже.

-*---------------*-

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

-*---------------*-

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

-*---------------*-

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

-*---------------*-

Когда физ лицо разводит юр лицо на деньги - это уголовщина. Когда юр лицо разводит физ лицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

-*---------------*-

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

-*---------------*-

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

-*---------------*-

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

-*---------------*-

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

-*---------------*-

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

-*---------------*-

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
- Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
- Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...

-*---------------*-

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

-*---------------*-

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

-*---------------*-

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

-*---------------*-

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

-*---------------*-

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

-*---------------*-

Лопнуло терпение? Надуй заново!

-*---------------*-

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

-*---------------*-

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий