20 анекдотов от 19 марта 2016

Мужчины помните!
Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!

-*---------------*-

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

-*---------------*-

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

-*---------------*-

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить ещё лет на десять. Газпром:
- Ну вот, мечты и сбылись.

-*---------------*-

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

-*---------------*-

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

-*---------------*-

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

-*---------------*-

Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.

-*---------------*-

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

-*---------------*-

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

-*---------------*-

Любитель читать в туалете случайно обкакался в библиотеке.

-*---------------*-

Учительница русского языка , прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

-*---------------*-

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

-*---------------*-

Жена рассказывает своему мужу:
- Вчера соседи возвращались домой, и заходя в подъезд, на него упал кирпич. А она шла сзади, и ей ничего...
- Так ему и надо. Надо помнить, что женщин всегда пропускают вперед.

-*---------------*-

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

-*---------------*-

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было?

-*---------------*-

Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.

-*---------------*-

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют

-*---------------*-

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

-*---------------*-

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

-*---------------*-

Напиши свой комментарий