20 анекдотов от 3 апреля 2016

-Можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.

-*---------------*-

- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.

-*---------------*-

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

-*---------------*-

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

-*---------------*-

Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз — «стригущий лишай». Потому что стригут и лишают…

-*---------------*-

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

-*---------------*-

Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.

-*---------------*-

Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

-*---------------*-

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...

-*---------------*-

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

-*---------------*-

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

-*---------------*-

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

-*---------------*-

Иногда все происходит НАСТОЛЬКО внезапно... что даже не успеваешь охренеть...

-*---------------*-

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

-*---------------*-

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверюшки остались довольны...

-*---------------*-

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

-*---------------*-

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

-*---------------*-

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

-*---------------*-

Вы в своем уме? Или в моем? Кто опять надел мой ум?!

-*---------------*-

- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!

-*---------------*-

Напиши свой комментарий