20 анекдотов от 3 апреля 2016
-Можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку.
-*---------------*-
- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.
-*---------------*-
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
-*---------------*-
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
-*---------------*-
Целому отделу ГАИ был поставлен диагноз — «стригущий лишай». Потому что стригут и лишают…
-*---------------*-
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.
-*---------------*-
Красивая девушка - это банальность. Умная девушка - это редкость. Свободная девушка
- это крайность. Красивая, умная, свободная девушка - это искусство.
-*---------------*-
Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
-*---------------*-
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср@лся...
-*---------------*-
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
-*---------------*-
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
-*---------------*-
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
-*---------------*-
Иногда все происходит НАСТОЛЬКО внезапно... что даже не успеваешь охренеть...
-*---------------*-
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"
-*---------------*-
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверюшки остались довольны...
-*---------------*-
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
-*---------------*-
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
-*---------------*-
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
-*---------------*-
Вы в своем уме? Или в моем? Кто опять надел мой ум?!
-*---------------*-
- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
-*---------------*-
отменить цитирование