20 анекдотов от 9 апреля 2016
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!
-*---------------*-
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
-*---------------*-
В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
-*---------------*-
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик
-*---------------*-
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
-*---------------*-
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
-*---------------*-
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
-*---------------*-
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
-*---------------*-
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
-*---------------*-
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
-*---------------*-
Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.
-*---------------*-
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
-*---------------*-
- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.
-*---------------*-
Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить..
-*---------------*-
Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...
-*---------------*-
- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
-*---------------*-
Вчера с женой обои клеили... С*ка, чуть не развелись.
-*---------------*-
Трезвая жизнь скучна о однообразна.
Но все меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку!
-*---------------*-
- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.
-*---------------*-
В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
-*---------------*-
отменить цитирование