20 анекдотов от 12 апреля 2016

Сегодня работник крематория случайно чихнул на работе. И теперь не поймет кто где.

-*---------------*-

Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!

-*---------------*-

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала. )))

-*---------------*-

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые
сапожки!

-*---------------*-

- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...

-*---------------*-

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

-*---------------*-

Выдуманное обратно не задумаешь.

-*---------------*-

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

-*---------------*-

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

-*---------------*-

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

-*---------------*-

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

-*---------------*-

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

-*---------------*-

Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...

-*---------------*-

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

-*---------------*-

С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

-*---------------*-

День - это очень мало. Иногда мне не хватает его даже на то, чтобы проснуться.

-*---------------*-

Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.

-*---------------*-

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...

-*---------------*-

Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.

-*---------------*-

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий