20 анекдотов от 14 апреля 2016
Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.
-*---------------*-
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
-*---------------*-
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
-*---------------*-
Как прекрасно найти человека, которого хочется злить до конца жизни!
-*---------------*-
Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?
-*---------------*-
Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
-*---------------*-
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
-*---------------*-
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
-*---------------*-
Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать.
-*---------------*-
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
-*---------------*-
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
-*---------------*-
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
-*---------------*-
- Папа, я хочу х#рню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
-*---------------*-
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.
-*---------------*-
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.
-*---------------*-
Весна не наступает, потому что еще не все похудели.
-*---------------*-
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
-*---------------*-
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
-*---------------*-
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
-*---------------*-
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
-*---------------*-
Напиши свой комментарий
Ещё ништяки на «Да Нормально»:
- 20 анекдотов от 11 августа 2016
- 10 анекдотов от 26 декабря 2024
- 20 анекдотов от 24 января 2017
- 20 анекдотов от 8 июня 2016
- 20 анекдотов от 16 сентября 2015
- Коротко #13.
- 10 анекдотов от 2 мая 2023
- 20 анекдотов от 2 августа 2016
- 10 анекдотов от 27 декабря 2021
- 10 анекдотов от 15 июля 2022
- 10 анекдотов от 21 июня 2021
- 20 анекдотов от 12 марта 2016
отменить цитирование