20 анекдотов от 14 апреля 2016

Вермишель будет гораздо вкусней, если жрать больше нечего.

-*---------------*-

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

-*---------------*-

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария? И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?

-*---------------*-

Как прекрасно найти человека, которого хочется злить до конца жизни!

-*---------------*-

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?

-*---------------*-

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

-*---------------*-

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

-*---------------*-

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

-*---------------*-

Пользуясь случаем хотелось бы лечь спать.

-*---------------*-

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

-*---------------*-

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

-*---------------*-

- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

-*---------------*-

- Папа, я хочу х#рню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

-*---------------*-

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют прикладывать к глазам подорожник.

-*---------------*-

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

-*---------------*-

Весна не наступает, потому что еще не все похудели.

-*---------------*-

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.

-*---------------*-

- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.

-*---------------*-

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

-*---------------*-

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий