20 анекдотов от 19 апреля 2016
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
-*---------------*-
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
-*---------------*-
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@@@ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
-*---------------*-
Как поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь
-*---------------*-
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.
-*---------------*-
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
-*---------------*-
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
-*---------------*-
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
-*---------------*-
Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.
-*---------------*-
Говорят, можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да — то как заставить картошку страдать?
-*---------------*-
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
-*---------------*-
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
-*---------------*-
Единственный, кто тебя всегда поддержит — это твой позвоночник.
-*---------------*-
Садомахохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.
-*---------------*-
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
-*---------------*-
У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
-*---------------*-
— Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашел?
— Это подтверждает мою теорию...
-*---------------*-
Мужик от нечего делать плевал в потолок и затопил соседа сверху.
-*---------------*-
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
-*---------------*-
Иду из магазина.
Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина…
Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
-*---------------*-
отменить цитирование