20 анекдотов от 27 апреля 2016

Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?

-*---------------*-

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

-*---------------*-

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

-*---------------*-

Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.

-*---------------*-

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

-*---------------*-

Рекомендация женщинам: Как правильно взвешиваться на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу.

-*---------------*-

Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя мама моей жены считает, что это караоке и поет!!!

-*---------------*-

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

-*---------------*-

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

-*---------------*-

Две подруги разговаривают о своих новых мужчинах..
-А твой жених знает, сколько тебе лет?
-Да,частично...

-*---------------*-

Задача: В бассейн втекает 400 л воды,а вытекает 405. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

-*---------------*-

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

-*---------------*-

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

-*---------------*-

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

-*---------------*-

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

-*---------------*-

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

-*---------------*-

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

-*---------------*-

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

-*---------------*-

Принцип работы пожарника в том, чтобы отмочить там, где другие отожгли.

-*---------------*-

Чем больше провожу время с друзьями, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий